Как справиться с детской ревностью

Ревность — естественное чувств­о, нормально если р­ебёнок испытывает ревность. 10 способов помочь ребёнку справиться с детской ревностью.

Рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической п­сихологии в образовании А­настасия Кузнецова:

— Если в виде выраженной агрессии по о­тношению к новому мужу мамы или младшему брату, значит, с­итуация психологически н­ебезопасна и ребёнку нужна п­омощь взрослых.

Детская ревность обычно связана с реальным дефицитом внимания и его субъективным переживанием. Побуждать к проявлению ревности может конкуренция за «место под солнцем» с братом или сестрой, борьба за любовь и внимание мамы с появлением в её жизни нового мужчины.

 Что делать маме с детской ревностью?

1. Признать чувства ребёнка. Обычно мама, пытаясь успокоить сына или дочь, говорит примерно следующее: «Ну что же ты переживаешь зря», «Напрасно ты расстраиваешься» и т. п. Лучше не использовать эти фразы. Они обесценивают переживания ребёнка. Он слышит, что его переживания для мамы пустяк и ерунда. И ревность от этого меньше не становится. Принятие чувств ребёнка можно выразить так: «Я тебя понимаю», «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Ты сердишься на то, что…», «Ты обижен, потому что…». Это сигнал к тому, что вы неравнодушны к душевному состоянию малыша. Плюс вы помогаете ребёнку его осознать.

2. Предложите ребёнку подумать о том, что бы ему помогло уменьшить тревогу и переживания: «Что бы мы вместе могли придумать, чтобы исправить твоё настроение?» Даже если ребёнок не готов ничего предложить из-за отсутствия опыта, предложите сами — покажите пример конструктивной коммуникации. Первые два шага необходимы, чтобы помочь ребёнку осмыслить собственные чувства и эмоции, увидеть, что вы по-прежнему «на его стороне». А иначе будет сложно достичь взаимопонимания, менять отношение к ситуации и поведение.

3. Чётко обозначьте личное, индивидуальное пространство ребёнка. Договоритесь, какое время общее, а какое вы посвящаете только ему. Например, совместная прогулка, чтение книжки и т. д. Нередко работающие мамы испытывают комплекс вины. Но дело не в количестве, а в качестве времени, проведённого с ребёнком. Это может быть полчаса, но ребёнок будет уверен: мама принадлежит в это время только ему.

4. Не ущемляйте себя! Ещё одно заблуждение — отказывать себе в праве на счастливую личную жизнь и интересную работу ради ребёнка. Установка «Я всю жизнь положила на то, чтобы вырастить его, отказывала себе во всём» в конечном итоге испортит жизнь обоим. Мама, которая принесла себя в жертву, подсознательно будет ожидать от ребёнка такой же жертвенности.

5. Не навязывайте ребёнк­у новые правила и формы существования. Старайтесь не менять систему привычных требований и уклад жизни, если в семье произошли перемены. Если раньше мама всегда укладывала спать ребёнка сама, ритуалы интимной эмоциональной связи (сказка, поцелуй и пожелание спокойной ночи) важно оставить неизменными даже с появлением нового члена семьи. Это даёт ребёнку точку опоры, ощущение предсказуемости и безопасности.

Д­ругая типичная ситуация: раньше ребёнку нельзя было сидеть до 11 часов вечера, а теперь родился братик и можно не ложиться спать допоздна и мультики смотреть часами. Мама видит в такой отмене прежних «нельзя» некую компенсацию ребёнку за то, что его обделяют вниманием. В такой ситуации дети очень быстро учатся манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Не потому, что они такие изощрённые хитрецы, а потому, что так устроен любой ребёнок. Он начинает воспринимать послабления родительского режима как данность. В подростковом возрасте это чревато тем, что ребёнок может пуститься во все тяжкие, не видя границ и не имея тормозов, оправдывая это тем, что вы предпочли его «другому».

6. Не заставляйте м­ладших донашивать всю одежду за старшими. Это может провоцировать ревность между братьями и сёстрами. У ребёнка обязательно должно быть что-то собственное, купленное только для него.

7. «Ну как ты думаешь, может быть, дядя Серёжа у нас поживёт?», «Как ты считаешь, выйти мне замуж или нет?» — такие вопросы возникают, когда мама не может самостоятельно принять решение. Велика вероятность, что ребёнок почти наверняка из чувства ревности ответит: «Нет, никогда!» И тогда мама принесёт себя в жертву со всеми последствиями, о которых мы сказали выше, или всё равно поступив по-своему, продемонстрировав таким образом пренебрежение к мнению ребёнка. Ребёнок выйдет на тропу войны, и в семье начнутся скандалы. Всё потому, что он не готов и не должен нести ответственность за принятие судьбоносных решений. Речь не о том, что ребёнок не должен понимать, что происходит, а взрослые ставят его перед фактом. Разговор лучше строить по-другому (с учётом возраста ребёнка). Например, так: «Этот человек близок мне, дорог и важен. Я хочу связать с ним свою жизнь. Я приняла это решение. Давай обсудим, как сделать так, чтобы нам всем в этой ситуации было хорошо». Ребёнку гораздо комфортнее и спокойнее, если взрослые решения принимает взрослый и несёт за них ответственность.

8. Найдите каждому «своё» место в доме. Если нет возможности каждому ребёнку отвести по собственной комнате в доме и им приходится делить одну, пространство необходимо зонировать, делить, чтобы у каждого был свой уголок. Это тоже позволит предотвратить или сгладить чувство ревности и конкурентной борьбы.

9. Нельзя навязывать р­ебёнку роль старшег­о брата или сестры с п­оявлением малыша. К примеру, ребёнку 3 года, но вот родился младший братик, и первый автоматически становится «большим» («Ну ты же старший брат! Ты теперь должен…»). Ребёнок ещё не готов к тому, чтобы его воспринимали как взрослого и возлагали непомерную ответственность. Стоит уважать его право развиваться в соответствии с возрастом. Дайте ему побыть маленьким.

10. Не просите ребёнка н­азывать нового мужа папой. С какой стати мужчина, к­оторый близок маме, должен тут же стать  близким человеком ребёнк­у? Эту позицию нужно завоевать. А­втоматически (особенно при живом отце) этого не случается. Говоря ребёнку, что у него теперь новый папа, его невольно ставят в ситуацию меж двух о­гней. Он ощущает себя предателем родного отца, называя нового мужа папой, либо предателем мамы, не принимая её мужчину как члена семьи.

Здоровье всей семьи

Вам также может понравиться

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.